Спасибо ведущей (Анне Белавиной) и всей команде радио за оказанное доверие! Хорошего вам чтения!
Анна Белавина: Здравствуйте! Приветствуем всех слушателей Эко радио Будь! Сегодня в эфире замечательное интервью. Сегодня наш гость Мария Долгополова. Сертифицированный клинический психолог, специалист в частной практике. Создатель авторского интернет-проекта о психологии. Здравствуйте, Мария!
Мария Долгополова: Здравствуйте, Анна!
Анна Белавина: Мария, сегодня у нас такая, ну, можно сказать, сложная с одной стороны, а с другой стороны очень важная тема. Эта тема, может быть, незавершённых отношений, сложных отношений, да?
Мария Долгополова: Или несостоявшихся отношений, которые никак не могут случиться, хотя очень желанны и востребованы.
Анна Белавина: То есть мы сегодня поговорим о том, что люди одиноки. К сожалению, это реальность нашей жизни, и это часто случается, да?
Мария Долгополова: Да, да, всё верно.
Анна Белавина: В то время как, причем это не является выбором человека, не то, что он хочет быть один, а он как раз наоборот хочет какой-то совместной жизни, совместного, ну, я не знаю, совместного развития с кем-то еще, со второй своей половинкой, но у него почему-то это никак не получается. Вот почему складываются такие ситуации? Да, сегодня наша тема будет такой.
Мы, наверное, давайте, начнём сегодня с письма. У нас есть несколько писем. Я вот не знаю, успеем ли мы все зачитать, потому что действительно вопросы интересные. Но я выбрала одно письмо, написала девушка. Почему я его выбрала? Может быть, оно как-то вместило в себя все, ну не все, но в основном все грани этой темы, человеческой какой-то несовместимости, и влияние вот этой несовместимости на дальнейшее ощущение человека.
Девушка написала достаточно подробное письмо, но я всё его зачитывать не буду, я вот наиболее важную часть прочитаю. Ситуация у неё сложилась следующая: весь прошлый год она пыталась сложить отношения с мужчиной. Вообще само слово «сложить отношения» тоже уже говорит о том, что, видимо, что-то было не совсем гладко, да? То есть это подспудно, так человек пишет. С мужчиной, который проявлял к ней определённый интерес, но развитие отношения не получали. Она переживала, все время думала, что с ней не так, что она делает не так. И в результате года таких вот сложных метаний, сложных отношений, она как человек жизнерадостный такой, раньше не испытывавший недостатка в общении с мужчинами, превратилась, как она про себя пишет, в грустную зажатую тетю. То есть, надо понимать, что девушка еще молодая, видимо, очень.
И теперь ей не интересен не только этот мужчина, но и любые другие ей уже не интересны. То есть вот какой-то у нее падок, видимо, сил случился. И она все время спрашивает в своем письме, повторяется один и тот же вопрос: Как ей вернуть свою внутреннюю девочку? Вот такой вопрос. Как вы можете прокомментировать такую ситуацию?
Мария Долгополова: Я предполагаю, что мы, с одной стороны, ответим на это письмо слушательницы, но также вся наша дальнейшая тема будет посвящена тому, как воскрешать эту девочку. И не только наш ответ на это письмо будет ответом, но и вся наша дальнейшая программа.
Анна Белавина: Ну, наверное, нужно сказать, что не только девушку, ведь юноши тоже попадают в такие девушки. Юноши тоже могут попасть в такую же ситуацию. Как воскресить вот этого внутреннего радостного ребенка, наверное, да, в каждом из нас, который живет. Вот с чего бы вы рекомендовали начать? Как посмотреть на эту ситуацию по-другому? Наверное, вот это самое главное.
Мария Долгополова: Да, давайте это обсудим. Ну, первое, что обращает на себя внимание, это то, о чем мы будем дальше очень много говорить. Вы сказали, что она стала чувствовать себя зажатой тетей или превратилась в зажатую тетю. И также, что теперь ей не интересен тот мужчина и другие тоже. Я бы посмотрела на эту ситуацию так, что случился некоторый травматический опыт в ходе этой попытки, которая ничем не закончилась. И в результате этого травматического опыта пострадали как отношение к себе, самоощущение, самооценка это ещё иногда называют, так и мотивация к самой этой задаче. Она как будто бы утратила интерес к этому.
Анна Белавина: Интерес к отношениям какой-то?
Мария Долгополова: Интерес к отношениям. Тут может быть либо в одну сторону больше акцент, либо в другую, либо по её нынешнему внутреннему ощущению вероятность этого положительного события стала ниже, что с кем-то сложатся какие-то хорошие отношения. Либо пошатнулась сама ценность отношений для неё.
Анна Белавина: То есть, я вас поняла, либо она уже перестала в себя верить, что она может участвовать в каких-то успешных отношениях, либо для неё эти отношения уже не представляют какого-то интереса, что ли, да?
Мария Долгополова: Скорее я бы сформулировала, что она усомнилась в ценности отношений, что это вот хорошее, что можно получить.
Анна Белавина: Что это что-то хорошее, да?
Мария Долгополова: Да, что вот если ты окажешься в отношениях, то это будет хорошее.
Анна Белавина: То есть, если ты окажешься, скорее всего, это будут опять какие-то неприятности, наверное, вот такое?
Мария Долгополова: Да, да.
Анна Белавина: То есть она может даже этого, ведь, и не осознавать?
Мария Долгополова: Да, конечно, это во многом неосознаваемый процесс. Такая сознательная установка, она, как правило, сохраняется. Я думала, что отношения — это хорошо, и я продолжаю думать, что отношение — это нечто положительное, а иррациональный слой, неосознаваемый, он уже может быть про другое, что может быть отношение это больно, может быть отношение это ненадёжно, может быть отношение это что-то негативное, их ценность преувеличена в социуме.
Анна Белавина: Мария, хотела ещё раз напомнить нашим слушателям, что у нас сегодня тема нашего разговора — это «Почему любовь ко мне зла?».
В общем, можно ли так формулировать, что любовь может быть кому-то зла? Какие вообще бывают причины того, что отношения в принципе не складываются?
Мария Долгополова: Нет, нельзя так формулировать, что любовь к кому-то зла, но это первое ощущение, которое возникает у многих людей, и поэтому такое и было выбрано название.
Анна Белавина: В чем же причины, что отношения не складываются? Бывает, что люди, так сказать, теоретически очень подкованные. Сейчас же много литературы, все любят читать психологические статьи в журналах.
И вот люди пытаются сложить отношения, как девушка написала, что она пыталась сложить именно отношения. Может быть, не нужно их складывать, может быть, нужно как-то пустить на самотек? В чём причина того, что отношения не складываются?
Мария Долгополова: Я бы разводила две ситуации. Когда у какого-то человека отношения не завязываются с самого начала. И тот вариант, когда имеют место множественные несостоявшиеся отношения. Когда хотя бы на короткий промежуток времени кажется, вот оно, всё в порядке, сейчас может всё получиться. И та девушка, которая нам написала, она как раз была в этой ситуации, что она складывала эти отношения, как она сама пишет. То есть она, видимо, рассчитывала, что всё может завязаться и всё может получиться. И...Во втором случае важно очень, как себя ведет человек между попытками.
Анна Белавина: Между попытками сложить отношения, да? Или как теперь надо, говорят, построить отношения, да?
Мария Долгополова: И какой его способ обходиться с этими паузами: он ищет отношений или он страстно ждет… Или он готовится к любому повороту жизни, что если я один, то пусть я буду один. Очень важно, как он относится к тому, что всё не закончилось хорошо. Ухудшилось ли его отношение к себе после неудач? Упало ли уважение и доверие к противоположному полу? Часто после неуспехов либо отношение к себе изменяется, либо отношение к ним, к противоположному полу. Усиливаются проекции.
Анна Белавина: Ну да, то есть в этом случае, например, как женщины любят говорить: мужики все одинаковые, или им всем, в общем-то, одно только и нужно, а у мужчин противоположный вариант, что у женщин только одно в голове. В общем, тут это какое-то такое желание замазать одной краской всех, не разделяя, возникает у человека. То есть вот это та группа людей, о которых я, скорее всего, буду испытывать дискомфорт.
Мария Долгополова: Это неосознанный такой способ поделиться своим прошлым опытом на самом деле. Опытом взаимодействия с противоположным полом. По сути, человек рассказал какой-то прошедший случай своей жизни, на самом деле, этим обобщением.
Анна Белавина: Поделиться опытом и предостеречь кого-то, в этом смысле, поделиться тем, что вот это негативно или как? Для чего он вообще это делает, человеку? Для чего он обобщает и так закрывает для себя эту область? Даже может быть неосознанно.
Мария Долгополова: Я думаю, что в первую очередь он говорит потому, что очень искренне в это верит, что все мужчины такие или все женщины такие. И ему хочется найти поддержку, чтобы его мнение разделили, чтобы он почувствовал, что он не одинок в этом ощущении.
Анна Белавина: Что он не один попал в такую сложную ситуацию, скорее всего, да?
Мария Долгополова: Да, и в этом смысле очень опасно разубеждать таких людей. Ну, скорее, более полезный коммуникативный ход — поддержать их, а в каком-то другом их состоянии уже говорить на продуктивные темы.
Анна Белавина: То есть, когда человек именно вот пережил вот этот момент каких-то незавершённых отношений или не сложившихся отношений, говорить ему «ой да ладно, сейчас мы тебя найдём другого, гораздо лучше, интереснее» — бесполезно».
Мария Долгополова: В общем-то да.
Анна Белавина: А как лучше вот тем людям, которые искренне хотят поддержать этот момент своего друга, товарища, близкого человека, как лучше действовать?
Мария Долгополова: Но для начала очень важно дать ему место, сколько вам действительно не жалко ему дать на эту тему. Имеется в виду, что не стараться переключить сразу на какой-то позитивный настрой. Сначала выслушать все то негативное, что у него есть по этой теме, а потом действительно уже задуматься для себя, какую продуктивную версию вы можете предложить. Не просто в отрыве от всего, а опираясь на все то негативное, что он пережил.
Анна Белавина: То есть как бы да, сначала выговориться, как говорят, выслушать вот это всё, что у него накопилось, наболело, накипело, да?
Мария Долгополова: Дело даже не в том, чтобы выговориться, скорее, если вы сможете передать другому человеку, что вы его правда поняли, а не просто заготовили ему какой-то рецепт счастья и вот подсовываете, если вы это проявите, свою способность его услышать, то дальнейшие ваши слова и действия он может воспринять с доверием.
Анна Белавина: Интересно, казалось бы, ну вот пришел там друг или подруга, вот как, часто бывает, и начинают говорить: «ой, все плохо, и тот плохой, и этот нехороший». Ты говоришь: «да ладно тебе, да забудь, да забей». И вот это оказывается не лучший способ.
Мария Долгополова: Не лучший, но тоже есть такой момент, друзья, можно понять, что если это человек, у которого десятилетиями есть эта сложность, то он, в общем-то, 10 лет так себя и может вести. И нужно уже искренне спросить себя, есть ли у меня время дать ему место по поводу этой темы? Или всё-таки я не готов?
Анна Белавина: Да, 10 лет — это многовато. Я так представила, 10 лет — говорить одно и то же, наверное, это сложно. Хорошо, а вот вы говорили, что даже если отношения не сложились, то не стоит списывать себя со счетов. Это просто у человека ощущение, что он какой-то неудачный или неудачник. Даже после так называемого фиаско в отношениях. А как быть, если самооценка после неудачи все-таки пошатнулась у человека?
Мария Долгополова: Под отвержением я много всего имею в виду на самом деле. Это может быть как расставание по чужой инициативе, которое в народе часто называют «меня бросили», хотя в общем-то никто никого не бросал, просто один выбрал расстаться, и это нежелаемый выбор для другого человека. Также как отвержение, переживается неотзывчивость противоположного пола на какую-то нашу активность. Например, если у нас появился импульс, построить отношения, как-то проявить себя.
Мы накрасились, или если мы — мужчина, мы там оделись посолиднее, или еще что-то такое сделали, а это не произвело никакого эффекта. День прошел как обычно. Субъективно это все равно переживается как неудача и отвержение.
Анна Белавина: Ну да, ты же старался вообще, я себе представила эту картину, ты весь старался такой, как бы, ну или мужчина, или девушка, и никакой реакции.
Мария Долгополова: Да, это тоже переживается как неудача. У нашей слушательницы в письме… она пишет о том, что этот мужчина предложил ей странный формат отношений. Он не то, чтобы ее отверг, он не то, чтобы дал ей понять, что она непривлекательна и не нужна ему, а наоборот он проявлял к ней интерес, она об этом пишет.
Но сложность в том, что он не предложил ей того, чего ей хотелось и чего ей казалось, что он должен был бы предложить, если она действительно достойная, действительно заслуживающая чего-то хорошего. А он ей предложил что-то непонятное. Здесь может шататься самоценность. «Чего я заслуживаю?» И возникает рациональная дилемма. Либо себя переписать — это бессознательный процесс во многом.
Либо себя переписать во второстепенные. Или как тогда вообще можно переварить этот опыт? Что я думала, что мне будут предлагать одно, а в действительности предлагают совсем другое.
Анна Белавина: Ну у девушек, обычно девочек, да, такие вообще женские заморочки. «Он меня не ценит, он меня не любит, он меня не замечает. То есть сразу бросаться в крайность. Я не знаю, как мужчины это переживают. Но девочки обычно так.
Может быть, мужчины переживают... Мне кажется, они вообще как-то проще все переживают. Может быть, я не права.
Мария Долгополова: Ну, моя практика это не подтверждает. Совсем не проще.
